Любовь без условностей
Я очень долго думала о написании этого поста, всё крутила и крутила мысли в своей голове. Надеюсь, у меня получится выразить свою мысль до конца. Многие меня не поймут и не согласятся, но это моё мнение и оно имеет право быть.
Как-то прочла одно изречение: “Никто в мире так не бесит тебя, как собственный ребёнок”. Тогда оно меня просто улыбнуло, а когда всё произошло, я поняла весь смысл и ужаснулась.
Часто ли мы задумываемся о любви к своим детям? О всепоглощающей любви к своему ребёнку? Сейчас многие ответят, что мы все любим своих детей и хотим для них только самого лучшего, и это абсолютная правда. Но когда ребёнок растёт и идёт в школу любить его становится немного сложней. И хорошо, когда ребёнок отличник и умничка, любить намного проще. А если нет? Тогда сложно любить? Не получается любить? Он плохой или плохая? Почему? Всё просто – он не оправдал наши надежды, не удовлетворил наши амбиции, нашу гордыню. Ведь каждый родитель хочет сказать: “Мой ребёнок самый лучший, лучший из всех”, в кругу друзей похвастаться об успехах в школе, спорте, знаниях иностранного и т.д., и т.п., список бесконечный. И мы совсем забываем о своём ребёнке, о его чувствах, переживаниях, эмоциях. В нас с детства закладывают, что ты хороший, когда сделаешь то-то и то-то, хороший, когда будешь учиться на десятки, в спорте ты будешь чемпионом. А если мы этого не делали – что нам говорили? В нас разочаровывались, нас ругали. Эти условности заложены в нас с детства, даже самое простое – доесть последнюю крошку за обедом, чтобы мама не сердилась. Когда родился ваш ребенок – вспомните то чувство, которое охватывает каждую мать – это любовь. Такая любовь, от которой светло на душе, самая высшая и светлая любовь, которая есть у женщины. Его маленькие ручки, курносый маленький носик... Он такой крошечный, совершенно беззащитный. Его глаза смотрят на тебя, в них светится любовь. Она такая чистая и искренняя, что ты светишься изнутри. Он ещё совсем не знает это чувство, но его сердечко уже любит. Ребёнок просто принимает тебя такой, какая ты есть. Ты есть в его жизни, и этого достаточно. Я пишу это для тех, кто запутался, запутался в условностях как и я. Для тех, кто не боится признаться себе в своих чувствах и эмоциях. Для тех, кто пережил то же, что и я или кто находится на грани нелюбви к собственному ребёнку. Вы не одни в своей беде, вы не стали плохой мамой, ваш ребёнок как и прежде любит вас. Любит больше жизни. Просто вам придётся поменять своё сознание.
Я в какой-то момент перестала любить своего старшего сына, и это ужасающе страшно для каждой матери. Во мне накопилось столько обиды на него, столько непонимания, недоверия, что в какой-то момент я чётко поняла, что не люблю собственного ребёнка. Не люблю и всё. Я очень хорошо помню тот день. Он тогда был в третьем классе. Середина февраля. Суббота. Он упорно не делал уроки, не убирался в комнате, не наводил порядок в шкафу, в школе полный писец. День казался каким-то бесконечным. У меня рвануло “крышу”, ребёнок отгрёб нереальных трындюлей. Я что-то невразумительно орала и орала, какая он дрянь, ни хрена не ценит в жизни. Вещи летали по комнате вперемешку с учебниками. Ребёнок забился в угол от страха. Вадим уже вытягивал меня из детской. Меня всю трясло от злости, разочарования и огромной пустоты в сердце. Я лежала на кровати в полной темноте, а перед глазами был испуганный взгляд Артемия. Разочарование – вот это чувство. Не угодил, не стал отличником, нет успехов в спорте и учёбе. Я же в него столько вложила: кружки с рождения один за другим, дома буквы и цифры, подготовка к школе, логопед, шмотки, развлечения – всё для него! Вот, на – бери, пользуйся, строй лучшую жизнь, всё перед тобой открыто. У нас такого не было, а у тебя есть. А он не хочет, не понимает, чего от него хотят. Почему появились эти условности, для того, чтобы просто его любить? Когда стало мало просто быть сыном? После этого случая я перестала делать с ним уроки, этим занялся муж. На ребёнка началась агрессия, я на него смотрела совсем другими глазами. Мне понадобился почти год, чтобы восстановиться морально, ещё год, чтобы восстановить отношения с сыном. Очень долго и упорно я искала в себе те моменты, когда появилась условность, условность для любви, когда я начала калечить душу своего ребёнка и свою собственную. Поняла, когда этот момент настал: “А во сколько пошли, сели, заговорили?” Эти вопросы просто сводят с ума любую молодую маму! Покажи гостям, как ты считаешь, как стишок рассказываешь. А эти вопросы: “Вы умеете читать, писать, рассказывать стихи? Нет? Как так? Мы в три читаем, в четыре разговариваем на десяти языках! А вы нет? Как так? У вас что, ребёнок ничего не может?” Или учитель в школе: “Ваш ребёнок плохо учится, вы должны на него повлиять, выж МАТЬ!” Мне чтО, убить его? Если ребёнку не даётся предмет? И нас почему-то в этот момент совсем не интересует мнение ребёнка: а он хочет непонятным дядям и тётям что-либо рассказывать? А хочет он рассказывать стишок на утреннике? Почему мы не забываем спросить взрослого, нравится ли ему или нет, и совершенно не хотим спросить об этом нашего ребёнка? Может он боится в этот момент, может его волнует что-то или он просто не хочет. Почему когда взрослый хочет, то это нормально, и почему когда ребёнок чего-то не хочет, появляется слово “надо”? И это бесконечная череда условностей. Эти условности я вытаскивала из своей души очень долго и упорно, они отравили моё сознание.
Почему, чтобы любить своего ребёнка, он должен кому-то что-то доказать? Нет, не должен, ни мне, ни кому-то ещё. Мы просто мама и сын, которые любят друг друга. Год ушёл, чтобы показать своему сыну, что я люблю его таким, какой он есть, дать ему право выбора,научиться уступать в каких-то моментах, иногда, стиснув зубы, молчать, чтобы лишний раз не обидеть, не задеть. У него в школе собрание предметников – не пошла. Я знаю, какой мой сын, знаю все его недостатки, упущения в учёбе, знаю также, что если что-то серьёзное – мне всегда позвонят и скажут. Тренер вызвала меня и сказала, что он плохо работает на тренировке, что она в его возрасте до рвоты работала. А мне так жаль её стало, думаю: бедная-бедная девочка. За что тебя так, что тебе до рвоты приходилось доказывать, что ты самая лучшая? Мы больше не ходим на эти тренировки, ушли в другой спорт. Я не ращу олимпийского чемпиона. Спорт должен быть в удовольствие, а тренер – по душе. Мы нашли такого тренера. Я не хочу больше быть учительницей, тренером, надзирателем или кем-то там ещё. Я хочу быть просто мамой – которая любит, которая наделяет его силой, когда он слаб, надеждой – когда её больше не будет, и верой, когда даже он не будет больше верить. Мне есть за что гордиться своим сыном. Я найду ещё миллион причин любить своих детей такими, какие они есть. Не важно, сколько понадобится сыну времени, чтобы найти себя и своё призвание в жизни. Я буду рядом, чтобы он знал, что в этом огромном мире есть человек, который его любит просто так, без условностей и рамок. Этот человек – мама.
