Восьмага сакавіка, или Русские женщины на отдыхе
У каждого есть песня, которую он, мягко говоря, недолюбливает. Вот и у меня появилась такая песня. Все произошло в день «Х», а точнее 6 марта. Этот день прочно засядет в моей голове навсегда, потому что так упиться можно только раз в десятилетку. Кто со мной хорошо знаком, тот знает, что я человек не пьющий, и всегда держу себя под контролем. Но в этот вечер что-то пошло не так.
Итак, выходной. Я, как обычно, бегаю, решаю все вопросы, свои и не свои. Жду долгожданный вечер, чтобы растянуться тюленем на диване и посмотреть очередной фильм со второй половинкой. Прилетаю домой, и тут вспоминаю, что надо голову покрасить (ну восьмое марта же через день, стану красотулей - умереть не встать). Короче, полетела в ванну, спасительная краска на месте: открываю, развожу, и тут выясняется, что нет перчаток. Сука, нет перчаток! Ору на всю квартиру:
-Где перчатки из краски?
И тут Вадим выдает:
-Отдал малым для игры в пожарников…
Немой мат в голове, но я русская женщина, меня этим не остановишь, краска уже разведена, покрашу так. Все девочки знают, что это полный песец, особенно если краска темная. Красятся не только волосы, но и руки, а особенно ногти. Короче, покрасила я голову, руки, ногти, уши и еще ванну, как оказалось. Выхожу из ванной: на голове полотенце, сама в полотенце - Шахерезада семи морей! Доползаю до кровати, счастливая - ну все, скоро малых спать и можно сегодня выдохнуть. Беру в руки телефон, а там пропущенный звонок от подружки. Надо же перезвонить.
И тут как в мультике: «Набираем номерок».
-Але, ты звонила?
-Так, в семь жду тебя в сауне, мы уже двинули, едем на такси.
Я на время - восемнадцать сорок.
-Куда ехать-то, ты хоть адрес скажи?
-Сауна в Охотнице.
-Круто, а адрес?
-Ай, не знаю, скажи таксисту, они в курсе. Все, ждем.
Муж смотрит на меня косым взглядом, чувствую, что сауна накрывается медным тазом. Я сижу в наряде Шахерезады и глазами котика и смотрю на мужа.
- Ну что сидишь? Собирайся, я сейчас такси вызову. У тебя минут пятнадцать еще есть.
Сказать что люблю своего мужа - не сказать ничего. Полетела в ванную голову сушить, пока не передумал. Слышу - что-то там вызывает, объясняет. И тут зычный голос на всю квартиру:
-Мать, у тебя пять минут, шевели булками!
Знаете эти моменты сборки за пять минут? Это трындец полный: ты одной рукой натягиваешь труселя, второй сушишь голову, мысленно думаешь: «А может нормально вообще будет в парке на голое тело и уггах выйти к таксисту? Один фиг раздеваться через десять минут». Муж креатива не оценил - одела джинсы с байкой. В общем, вылетаю на улицу с пакетом в одной руке и полотенцем в другой, лохматая, с черными руками, и плюхаюсь в такси. Таксист смотрит на меня, я на него.
- Едем.
-Э-э-э, куда едем?
-В сауну в Охотнице.
-А адрес?
-Не знаю, там сауна. Едем.
Приезжаем в Охотницу. Частный сектор, там везде бани. В результате после долгих объяснений по телефону выезжаем на нужную дорогу. Подруга уже начинает нервничать:
-Ну я стою уже здесь, махаю вам.
-Там стоят, махают,- говорю таксисту.
-А, вижу, девушка с большой грудью.
-Ну если с большой, то моя.
-Девушка, а что у вас с руками? - таксист не выдержал.
-Голову покрасила,- не задумываясь отвечаю и вижу, что ролики в голове мужчины, начинают ломаться.
Женская пьянка - это дело страшное и весьма непредсказуемое, особенно в сауне, без детей и мужей. Ну, думаю, все будет гут, я ж всегда нормальная, потом еще девчонок буду по домам отправлять и контролить. Так жестко в своей жизни я еще никогда не ошибалась.
Собрались до кучки. Пока нарезали, расставляли все на стол, послушали песню «Восьмага сакавіка». Поржали, сели за стол, девочки-припевочки, пять человек. Потрещали, выпили пива холодного, поржали, пофоткались и пошли в сауну. Вышли из сауны, послушали песню опять поржали, покурили, выпили, послушали песню еще раз, спели песню. Так прошло два часа. Ну вроде все хорошо, весело-задорно. Звоню мужу в состоянии «шальной императрицы». Общаемся, мур-мур, все хорошо. Возвращаюсь к девчонкам, выпиваем и тут приходит кому-то гениальная идея: пойдем в сауну, уплочено же. Я помню этот момент: мы влетели в сауну, и тут кто-то из нас:
-130 градусов, круто, сидим греемся.
Ну греемся так греемся, сидим греемся, меня хватило погреться минут на семь. И тут случился "приход" в одно мгновение. Вышли из сауны, и тут я понимаю, что меня малец уносит. Но мы русские женщины, нас уже ничего не остановит, пошли еще выпить. Выпили.
Тут открывались у всех таланты - мы начали петь, танцевать. Утром я поняла, что «пела» про меня сильно сказано, в моем варианте «поорала».
Но когда ты веселенькая, тебе кажется, что ты как минимум Мадонна на выезде. Потом во мне открылась танцовщица эротических танцев. Результат: женщина не устояла, женщина упала. Мое тело вспомнило всю растяжку по молодости. Поржали, меня подняли, а, как оказалось, еще и засняли. Выпили. И тут мой мозг выдает: «Срочно домой, прям срочно!» Прошу подругу вызвать такси, а сама пытаюсь одеться Угги, наверное, придумала женщина после пьянки, чтобы было удобнее обуваться. Пытаюсь встать, а встать не получается: я полностью подвластна силе притяжения. Пытаюсь глазами найти свою подругу, пытаюсь позвать ее по имени, вообще не уверена, что у меня это получилось. Ура! Меня услышали. Приехало такси, меня под руку садят в такси, прямо за таксистом. В голове полный туман, понимаю, что мне хреново до жутика, глаза закрыла, про себя уже я молюсь. «Господи, только бы доехать до дома и чтобы меня не стошнило прямо на таксиста». Из такси меня вынимал муж, на своих ногах я дошла до квартиры, а дальше Наташа поползла уже на четвереньках, бо идти Наташа больше не могла. Я четко помню момент, как я сидела на полу в туалете и говорила мужу, что он у меня самый лучший на свете мужик и я так сильно его люблю. Он еще неделю надо мной прикалывался, что меня за девять лет впервые такой увидел, и этот исторический момент нужно было заснять на видео. Вы думаете это самое страшное? Нет, страшно было утром.
Утром я не могла встать нормально с кровати, по стенке дошла до ванной. Тело болело так, как будто по мне проехал танк, в глазах темно, в ушах звенит, колени сбиты, лицо опухшее, ногти черные и говорить я не могу. Красавица - умереть не встать. Но самое жесткое - это видео, которое мне скинули, после чего я поняла, что когда навеселе - в принципе я способна сесть на шпагат, завернуться бубликом и еще очень громко орать песню, называя это «караоке». Потом узнала, что одна из девчуль уснула стоя, пока ждали такси. Песню «Восьмага сакавіка» я хронически не перевариваю, так как мы ее столько раз проорали, что можно со счета сбиться. Мне хватило трех часов, чтобы превратиться из нормального человека в лоскуток. Смотреть на спиртное месяц не могла, слушать песню «Восьмага сакавіка» тоже - сразу подкатывает ком к горлу. Отдохнули мы на славу, спасибо девчонкам, но в сауну я больше ни ногой.
